Monday, July 31, 2006 spring cleaning...ανεκδοτα
προσπαθω να κανω εναν καθαρισμο απο ολα οσα εχω" κρατησει " στον σκληρο μου κατα καιρους.Επεσα σε κατι παλιους καβγαδες...με μερικους γελασα απιστευτα, με μερικους στεναχωρεθηκα στην θυμιση τους.
Βρηκα και ανεκδοτα που ειχα συλλεξει προ καιρο.
Καιρος να τα ποσταρω και να κανω χωρο στον υπολογιστη μου, να σβυσω και αυτα και ολα τα αλλα...
Aληθινή ιστορία ενός φαντάρου...
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Νίκο. Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμααπό τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του- ας την πούμε Μαρία-..Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι καιαλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)..Να τι διάβασε
"Αγαπημένε μου Νίκο,Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριάμου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σεαπάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας... Σε παρακαλώ να μουστείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.Γεια Μαρία"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάματης ζωής του.Τελειώνοντας τη σκοπιά του, καιπροσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τιςσειρές, τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες,γιαγιάδες, ξαδέρφες καιπάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε έναφάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Μαρία,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ,διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.Νίκος" κριμα!
============================================================
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο καιφωνάζει δυνατά
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ !''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σεέναγουρούνιτεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.Ο άνδρας σκοτώνεται.Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!
===============================================================
Ζευγάρι κάνει σεξ σε αμάξι...
Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά...Έλα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει: -Να σου πω; Να με πηδήξεις θέλεις ή να με παρκάρεις;
--------------------------------------------------------------------------
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:
Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλλυπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...
Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιο πράγμα μιλάτε;;;; Αραφάτ: Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά... ========================================================================Ένας φουκαράς αποκοιµήθηκε µέρα µεσηµέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα µπούτια. Τον πανε στο νοσοκοµείο σε κακά χάλια.
Το δέρµα του ήταν κατακόκκινο, γεµάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα µπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις µε νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεµιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασµένη η νοσοκόµα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι µακριά από τα µπούτια του.
=======================================================================
Ένας άντρας και μια γυναίκα, που δεν έχουν ξανασυναντηθεί, > διαπιστώνουν με έκπληξη ότι έχουν την ίδια καμπίνα σε ένα διεθνές > τρένο. Αν και στην αρχή ενοχλήθηκαν και αιστάνθηκαν άβολα, τελικά, > όντας πολύ κουρασμένοι έπεσαν για ύπνο, ο άντρας στην επάνω κουκέτα > και η γυναίκα στην > κάτω. Γύρω στις 2:00 την νύχτα, ο άντρας σκύβει και σκουντάει ελαφρά > την γυναίκα και της λέει: > - Κυρία μου, συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά μήπως μπορείτε να να μου > φέρετε μια κουβέρτα από την ντουλάπα; έχω πεθάνει από το κρύο. > - Έχω μια καλύτερη ιδέα - του λέει εκείνη. Ας υποκριθούμε για απόψε > ότι είμαστε παντρεμένοι. > - Καταπληκτική ιδέα - λέει αυτός. > - Πολύ ωραία - απαντά εκείνη. Τότε τσακίσου και πάρε την κουβέρτα > μόνος σου! ======================================================================A a rich couple was going out for the evening. The lady of the house decided to give the butler, Throckmorton, the night off. She said they would be home very late and he should just enjoy his evening.
As it turned out, the wife didn't have a good time at the party, so she came home early. She walked into the house and eyed Throckmorton sitting alone in the dining room.
She called for him to follow her. She led him to the master bedroom. She closed and locked the door. She looked at him and smiled.
"Throckmorton. Take off my dress." He did so, carefully. "Throckmorton take off my stockings and garter." He silently obeyed her. "Throckmorton. Remove my bra and panties." The tension mounted as he complied.
Finally she looked at him and said, "Throckmorton, If I ever catch you wearing my clothes again, you're FIRED..!!!" ======================================================================= o Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω". "Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα, Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη, Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα. Με αγάπη.
Η μαμά σου
------------------------------------------------------------------------
Πολλές χώρες ερίζουν για την καταγωγή του Θεανθρώπου Κάθε μια με τα επιχειρήματα της . . . . Αλλά ;
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
1. Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
2. Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
3. Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
1. Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς
2. Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
3. Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
1. Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του .
2. Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
3. Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
1. Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
2. Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
3. Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη: Ο ΙΗΣΟΥΣ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ:
1. Πήγε στη δουλειά του πατέρα του .
2. Έμενε σπίτι μέχρι τα 33 του.
3. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
4. Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
========================================================================A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an strange silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters,
"I don't like Chinese."
"No rike Chinese?" asks the co-pilot,
"why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!" "No, no," the copilot protests,
"Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese." "Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!" There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic."
"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain,!
"It was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.
=========================================================
Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο > >ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .................. Κάθε φορά > >που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του >αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το
>γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης >τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' >όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο >αργά!" > > > >Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι > >ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, > >ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα >σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, >τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω, > >'Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;' ....... > >κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη
=======================================================================Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο: - Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω; - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες,υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες... - Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω! - Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω. - Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση. - Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο; ========================================================================KANE TATOUAZ STO POULI SOU ENA EYRW!
TSI THA XAIRESAI OTAN BLEPEIS TIS OIKONOMIES SOU NA MEGALWNOUN KAI DEN THA LUPASAI OTAN MIA GUNAIKA SOU ROUFAEI TA LEFTA!! ================================================================
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα xωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. - Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι". - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". - Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. - Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. - Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουνί της μάνας τους". - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. ΠΡΟΣΟΧΗ Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος
=================================================
As Athens is hosting the Olympics next year, I thought you'd like to see this extract that a friend of mine found. It comes from the Sydney Olympic Committee's website - from the part where people can ask questions about the Games and about visiting Sydney to see the Games. The questions and answers are all REAL!!!!! Prepare now because the world's stupid people are all coming to Athens...
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
=============================================
The Difference between Focusing on Problems, and Focusing on Solutions (Joke)
When NASA began the launch of astronauts into space, they found out that the pens wouldn't work at zero gravity as the ink wouldn't flow down to the writing surface. In order to solve this problem, they hired Andersen Consulting (Accenture today). It took them one decade and 12 million dollars. They developed a pen that worked at zero gravity, upside down, under water, in practically any surface including crystal and in a temperature range from below freezing to over 300 degrees C.
The Russians used a pencil...
==========================================
Η Κιβωτός του Νώε
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.
--------------------------------------------------------------------------------Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε >ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν. > > Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του άντρα της >και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε; > >>Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία: >"Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να βαδίζουν >δεξιά για να μην συγκρούονται >με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το μεσημέρι" > >>Δύο αγελάδες συζητάνε: >- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων; >- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος!!! > >>H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος σου >κάθε φορά που το ξανακάνεις. >> >- Γιατρέ μου έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη. >- Ε! μη ξαναπάς σε αυτά τα μέρη. > >>- Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι. > >>Γιατί οι γυναίκες προτιμούν γέρους γυναικολόγους; >- Γιατί τρέμουν τα χέρια τους. >> >Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; >- Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο >το κοτόπουλο. >> >Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο. >Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων. >> >Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη. >> >Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί. >> >Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα. >> >Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος. >> >Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες. >> >Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς. > Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. >Δεν θέλω να την διακόψω > >Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε >«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη» > >Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. >Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. > >Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; >Επειδή το θέλουν. > >Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο >Κολωνάκι και της είπε: >- «Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» >Και εκείνη απάντησε: >- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ» > >Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; >Να έχετε δύο πεθερές. > >Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: >- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν >γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». >- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες» > >Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την >επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. >«Μπορείς να πάρεις την δική μου». > >Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας >σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. > >Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: >- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια >- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του >απαντά ο άλλος > >Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για >να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. > >Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή >τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. > >Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε άκουει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε >αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. > >Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία >μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά». > >Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: >- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» >- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω». > >Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος. >1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, >καλό >φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές. >2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το >δικό μου στη Θεσσαλονίκη. >3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να >γυρίσει. >4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" >"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! >5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. >6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. >Μου >είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της >αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα. >7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο >καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη >λίμνη!!" >8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε >κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα. > >
=================================
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο > > και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, > > οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! > > Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη > > αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. > > Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. > > Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που > > δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την > > κόρη > > της θα ήθελε > > να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. > > Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω >λέξη. > > Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε > > περιμένω". > > Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε >τις σκάλες. > > Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. >Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με >αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. > > Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: > >
> > > > Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο !!!!! > >
==============================================================
H ζωή του άντρα....
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι`περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο άντρας του απάντησε: - "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι... ????????
==================================
merikes fores thelo na eroteytho.toylaxiston tote ksereis poios einai o antipalos.
peter ustinov
neyrotikos einai aytos pou xtizei ena kαstro ston aera.trelos einai aytos pou zei mesa.psyxiatros einai aytos pou pairnei to noiki
an oi ekloges borousan na allaksoun ta pragmata tha itan paranomes
min prospatheis na matheis ena gourouni na tragoudaei.xaneis ton kairo sou kai enoxleis kai to gourouni
prepei na eisai poly skliros gia na ziseis stin epoxi mas kai poly romantikos gia na to theleis
edgar z. friendenberg
_________________
"o monos tropos na allakseis enan antra einai na tou allakseis pana!!!"
=====================================================================
whats the difference between Michael Jackson and a grocery bag?
Well, ones white, made out of plastic, and not safe around your kids.
The other carries your groceries...
ευχαριστω ολους οσους γραψανε αυτα τα αανεκδοτα κατα καιρους στο νετ.
Βρηκα και ανεκδοτα που ειχα συλλεξει προ καιρο.
Καιρος να τα ποσταρω και να κανω χωρο στον υπολογιστη μου, να σβυσω και αυτα και ολα τα αλλα...
Aληθινή ιστορία ενός φαντάρου...
Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Νίκο. Ο Νίκος μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμααπό τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του- ας την πούμε Μαρία-..Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι καιαλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)..Να τι διάβασε
"Αγαπημένε μου Νίκο,Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριάμου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σεαπάτησα. Συγχώρεσέ με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας... Σε παρακαλώ να μουστείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.Γεια Μαρία"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Νίκος έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα prince και έχει ρίξει το κλάματης ζωής του.Τελειώνοντας τη σκοπιά του, καιπροσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τιςσειρές, τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες,γιαγιάδες, ξαδέρφες καιπάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε έναφάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Μαρία,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ,διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.Νίκος" κριμα!
============================================================
Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο. Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο καιφωνάζει δυνατά
''ΓΟΥΡΟΥΝΙ !''
Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει
''ΚΩΛΟΓΡΙΑ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σεέναγουρούνιτεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου.Ο άνδρας σκοτώνεται.Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες ....!!!
===============================================================
Ζευγάρι κάνει σεξ σε αμάξι...
Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά...Έλα πιο κάτω..
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει: -Να σου πω; Να με πηδήξεις θέλεις ή να με παρκάρεις;
--------------------------------------------------------------------------
Ο Γιασέρ Αραφάτ τηλεφωνεί στον Τζόρτζ Μπούς:
Αραφάτ: Πρόεδρε Μπους σας στέλνω τα θερμά μου συλλυπητήρια. Όλος ο Παλαιστινιακός λαός μοιράζεται τον πόνο σας, είναι μια τρομερή τραγωδία αυτό που συνέβη και μετέχουμε στην θλίψη σας. Οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν τον τρόμο μας για την πράξη...
Μπους: Με συγχωρείτε, αλλά για ποιο πράγμα μιλάτε;;;; Αραφάτ: Ο γαμώτο! ξέχασα ότι έχουμε 7 ώρες διαφορά... ========================================================================Ένας φουκαράς αποκοιµήθηκε µέρα µεσηµέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα µπούτια. Τον πανε στο νοσοκοµείο σε κακά χάλια.
Το δέρµα του ήταν κατακόκκινο, γεµάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα µπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις µε νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεµιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασµένη η νοσοκόµα ρώτησε:
-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ' αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-θα κρατάει το σεντόνι µακριά από τα µπούτια του.
=======================================================================
Ένας άντρας και μια γυναίκα, που δεν έχουν ξανασυναντηθεί, > διαπιστώνουν με έκπληξη ότι έχουν την ίδια καμπίνα σε ένα διεθνές > τρένο. Αν και στην αρχή ενοχλήθηκαν και αιστάνθηκαν άβολα, τελικά, > όντας πολύ κουρασμένοι έπεσαν για ύπνο, ο άντρας στην επάνω κουκέτα > και η γυναίκα στην > κάτω. Γύρω στις 2:00 την νύχτα, ο άντρας σκύβει και σκουντάει ελαφρά > την γυναίκα και της λέει: > - Κυρία μου, συγγνώμη που σας ενοχλώ, αλλά μήπως μπορείτε να να μου > φέρετε μια κουβέρτα από την ντουλάπα; έχω πεθάνει από το κρύο. > - Έχω μια καλύτερη ιδέα - του λέει εκείνη. Ας υποκριθούμε για απόψε > ότι είμαστε παντρεμένοι. > - Καταπληκτική ιδέα - λέει αυτός. > - Πολύ ωραία - απαντά εκείνη. Τότε τσακίσου και πάρε την κουβέρτα > μόνος σου! ======================================================================A a rich couple was going out for the evening. The lady of the house decided to give the butler, Throckmorton, the night off. She said they would be home very late and he should just enjoy his evening.
As it turned out, the wife didn't have a good time at the party, so she came home early. She walked into the house and eyed Throckmorton sitting alone in the dining room.
She called for him to follow her. She led him to the master bedroom. She closed and locked the door. She looked at him and smiled.
"Throckmorton. Take off my dress." He did so, carefully. "Throckmorton take off my stockings and garter." He silently obeyed her. "Throckmorton. Remove my bra and panties." The tension mounted as he complied.
Finally she looked at him and said, "Throckmorton, If I ever catch you wearing my clothes again, you're FIRED..!!!" ======================================================================= o Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω". "Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα, Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη, Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα. Με αγάπη.
Η μαμά σου
------------------------------------------------------------------------
Πολλές χώρες ερίζουν για την καταγωγή του Θεανθρώπου Κάθε μια με τα επιχειρήματα της . . . . Αλλά ;
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:
1. Δεν παντρεύτηκε ποτέ.
2. Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.
3. Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:
1. Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς
2. Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.
3. Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:
1. Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του .
2. Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.
3. Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.
Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:
1. Τους φώναζε όλους "αδέρφια".
2. Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.
3. Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.
Και τελικά, η απόδειξη: Ο ΙΗΣΟΥΣ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ:
1. Πήγε στη δουλειά του πατέρα του .
2. Έμενε σπίτι μέχρι τα 33 του.
3. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.
4. Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.
========================================================================A plane leaves Los Angeles airport under the control of a Jewish captain.
His co-pilot is Chinese. It's the first time they've flown together and an strange silence between the two seems to indicate a mutual dislike. Once they reach cruising altitude, the Jewish captain activates the auto-pilot, leans back in his seat, and mutters,
"I don't like Chinese."
"No rike Chinese?" asks the co-pilot,
"why not?"
"You people bombed Pearl Harbor, that's why!" "No, no," the copilot protests,
"Chinese not bomb Peahl Hahbah! That Japanese, not Chinese." "Japanese, Chinese, Vietnamese... doesn't matter, you're all alike!" There's a few minutes of silence.
"No rike Jews!" the co-pilot suddenly announces.
"Why not?" asks the captain.
"Jews sink Titanic."
"Jews didn't sink the Titanic!" exclaims the captain,!
"It was an iceberg!"
"Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, no mattah... all same.
=========================================================
Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο > >ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω .................. Κάθε φορά > >που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του >αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το
>γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης >τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' >όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο >αργά!" > > > >Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι > >ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, > >ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα >σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, >τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω, > >'Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;' ....... > >κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη
=======================================================================Eνας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατα λάθος στην κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον παράδεισο αλλά αυτός τους ξέφυγε. Κατεβαίνει στην κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολύ ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον διάβολο του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο: - Πως περνάτε εσείς εκεί κάτω; - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες,υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες... - Tι; Eγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω! - Τι λε ρε, έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες αίθρια, πάρκα, σιγά μην στον στείλω. - Στείλε τον αμέσως διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση. - Σοβαρά; Και που θα βρεις δικηγόρο; ========================================================================KANE TATOUAZ STO POULI SOU ENA EYRW!
TSI THA XAIRESAI OTAN BLEPEIS TIS OIKONOMIES SOU NA MEGALWNOUN KAI DEN THA LUPASAI OTAN MIA GUNAIKA SOU ROUFAEI TA LEFTA!! ================================================================
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής : "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα xωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής : Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά. - Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου. - Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο. - Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος. - Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. - Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος. - Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία". - Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι". - Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". - Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού. - Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας. - Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο. - Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί. - Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μουνί της μάνας τους". - Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία. ΠΡΟΣΟΧΗ Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκάλεσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή. Με τιμή, Ο Αρχιεπίσκοπος
=================================================
As Athens is hosting the Olympics next year, I thought you'd like to see this extract that a friend of mine found. It comes from the Sydney Olympic Committee's website - from the part where people can ask questions about the Games and about visiting Sydney to see the Games. The questions and answers are all REAL!!!!! Prepare now because the world's stupid people are all coming to Athens...
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water...
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.
Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia? (USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific which does not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink.
Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?
Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.
Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them.
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.
=============================================
The Difference between Focusing on Problems, and Focusing on Solutions (Joke)
When NASA began the launch of astronauts into space, they found out that the pens wouldn't work at zero gravity as the ink wouldn't flow down to the writing surface. In order to solve this problem, they hired Andersen Consulting (Accenture today). It took them one decade and 12 million dollars. They developed a pen that worked at zero gravity, upside down, under water, in practically any surface including crystal and in a temperature range from below freezing to over 300 degrees C.
The Russians used a pencil...
==========================================
Η Κιβωτός του Νώε
Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό.
Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε αν πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.
Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες.
Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση.
--------------------------------------------------------------------------------Ομολόγησα στη γυναίκα μου ότι έβλεπα ένα ψυχολόγο και αυτή μου ομολόγησε >ότι έβλεπε ένα ψυχολόγο, δύο υδραυλικούς και ένα μπάρμαν. > > Γιατί μια γυναίκα αγωνίζεται χρόνια να αλλάξει τις συνήθειες του άντρα της >και μετά παραπονιέται ότι δεν είναι πια ο άντρας που παντρεύτηκε; > >>Επιγραφή σε Δημόσια Υπηρεσία: >"Παρακαλούνται οι συνάδελφοι που έρχονται αργότερα το πρωί να βαδίζουν >δεξιά για να μην συγκρούονται >με αυτούς που φεύγουν νωρίτερα το μεσημέρι" > >>Δύο αγελάδες συζητάνε: >- Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων; >- Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ είμαι σκίουρος!!! > >>H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος σου >κάθε φορά που το ξανακάνεις. >> >- Γιατρέ μου έσπασα το χέρι μου σε δύο μέρη. >- Ε! μη ξαναπάς σε αυτά τα μέρη. > >>- Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι. > >>Γιατί οι γυναίκες προτιμούν γέρους γυναικολόγους; >- Γιατί τρέμουν τα χέρια τους. >> >Σε τι διαφέρει το αισθησιακό σεξ από το διαστροφικό σεξ; >- Στο αισθησιακό χρησιμοποιείς ένα φτερό, ενώ στο διαστροφικό ολόκληρο >το κοτόπουλο. >> >Οι άντρες με τρυπημένα αυτιά είναι καλύτερα προετοιμασμένοι για γάμο. >Έχουνε εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων. >> >Μάθετε από τα λάθη των γονιών σας. Χρησιμοποιείστε αντισύλληψη. >> >Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί. >> >Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα. >> >Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος. >> >Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες. >> >Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς. > Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. >Δεν θέλω να την διακόψω > >Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε >«Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη» > >Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. >Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. > >Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; >Επειδή το θέλουν. > >Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο >Κολωνάκι και της είπε: >- «Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» >Και εκείνη απάντησε: >- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ» > >Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; >Να έχετε δύο πεθερές. > >Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: >- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν >γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». >- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες» > >Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την >επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. >«Μπορείς να πάρεις την δική μου». > >Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας >σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. > >Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: >- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια >- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του >απαντά ο άλλος > >Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για >να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. > >Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή >τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. > >Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε άκουει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε >αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. > >Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία >μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά». > >Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: >- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» >- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω». > >Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος. >1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, >καλό >φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές. >2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το >δικό μου στη Θεσσαλονίκη. >3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να >γυρίσει. >4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" >"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! >5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. >6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. >Μου >είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της >αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα. >7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο >καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη >λίμνη!!" >8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε >κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα. > >
=================================
Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο > > και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, > > οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! > > Ένα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη > > αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα. > > Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. > > Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που > > δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την > > κόρη > > της θα ήθελε > > να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο. > > Τι να έλεγα... Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω >λέξη. > > Έτσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε > > περιμένω". > > Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε >τις σκάλες. > > Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. >Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με >αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια. > > Όσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν: > >
> > > > Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο !!!!! > >
==============================================================
H ζωή του άντρα....
Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι`περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."
Έτσι κι έγινε.
Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια."
Τότε ο άντρας του απάντησε: - "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."
Έτσι κι έγινε.
Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.
Έτσι είναι... ????????
==================================
merikes fores thelo na eroteytho.toylaxiston tote ksereis poios einai o antipalos.
peter ustinov
neyrotikos einai aytos pou xtizei ena kαstro ston aera.trelos einai aytos pou zei mesa.psyxiatros einai aytos pou pairnei to noiki
an oi ekloges borousan na allaksoun ta pragmata tha itan paranomes
min prospatheis na matheis ena gourouni na tragoudaei.xaneis ton kairo sou kai enoxleis kai to gourouni
prepei na eisai poly skliros gia na ziseis stin epoxi mas kai poly romantikos gia na to theleis
edgar z. friendenberg
_________________
"o monos tropos na allakseis enan antra einai na tou allakseis pana!!!"
=====================================================================
whats the difference between Michael Jackson and a grocery bag?
Well, ones white, made out of plastic, and not safe around your kids.
The other carries your groceries...
ευχαριστω ολους οσους γραψανε αυτα τα αανεκδοτα κατα καιρους στο νετ.
Comments